Se você alguma vez na sua bela existência, ao ver uma cena embaraçosa (cena embaraçosa = alguém peidar na sala, escorregar e cair de bunda no meio do colégio, sentar em um chiclete, Joel Santana dando entrevista em inglês, etc), não ficou somente com vontade de rir, mas, também, com uma sentimento ruim dentro de você; uma vontade LOUCA de olhar pro lado pra não se sentir no lugar daquela pessoa; uma vontade de sair correndo daquele lugar pra não ver como a história irá terminar, >NÃO SE ASSUSTE< , querido leitor, você não é um E.T. Essa sensação é muito comum e é conhecida como vergonha alheia ou V.A. para os íntimos 😀
Vergonha alheia pode ser defenido como um sentimento forte e involuntário que assombra a mente das pessoas que possuem bom senso, geralmente, e na mente daquelas pessoas que, infelizmente como eu, têm a mania de se imaginar no lugar dos outros. Ela pode aparecer por meio da televisão, computador, textos e na vida real, caros amigos. Conclusão: cuidado ao respirar, a V.A. pode te atacar a qualquer expirada.
Como um adepto assíduo do movimento Vergonha Alheia, fiz um top 5 das coisas que mais nos fazem querer esconder a cabeça dentro do travesseiro e nunca mais sair de lá:
Em quinto lugar: Vídeos do Youtube
Os campeões nessa categoria são os que as pessoas falam nos vídeos Como fazer 1, 2, 3… 1000. Elas insistem em ser engraçadas e em querer aparecer, quando, na verdade, elas estão expondo o seu belo rosto a humilhação nacional e , talvez, internacional. Sério, como alguém tem coragem de fazer isso? É ter amor próprio demais, minha gente.
Em quarto lugar: Orkut de pobre Inclusão digital
Nóix ahazando na Abelwolks!
Só pra esclarecer aqui: nada contra pobres, ok? Quando eu falo “orkut de pobre” me refiro ao estilo de orkut. Tem coisa pior que gente que tira foto de ladinho, colocando linguinha pra fora e fazendo algum sinal brega com a mão? E o pior, usando a melhor roupitcha do guarda roupa: aquela calça podre DIXCOLADA da Colci (sic) e aquela blusinha M-I-N-Ú-S-C-U-L-A da Zump (sic) lotaaaaaaaada de brilho (lantejoula, strass, glitter). Outra coisa muito presente nesses perfis são as fotos do lado do guarda-roupa, nos espelho de algum bar marrómenu e as fotos “pagando de gatinha”. É tenso, pessoas. TENSO.
Em terceiro lugar: Progama do Raul Gil
Superstars!
Eu imagino a cara dessas meninas quando crescerem e descobrirem que as suas mães frias, desalmadas, sem coração, as fizeram ir no progama desse velho gordo tosco só pra arrancar um dinheirinho a mais pro churraskim da laji. Na boa, eu matava a minha mãe. Se tem uma coisa que eu não suporto é esse tipo de progama, e o Raul Gil é o number 1 na lista dos mas odiados. Eu tenho que mudar de canal pra minha vergonha alheia não explodir. As mini-Sheila-Carvalho, mini-Carla-Perez, mini-qualquer-coisa terão sérios problemas quando crescer (ou vão continuar bregas for all the life).
Eis o nosso vice-campeão. Em segundo lugar: Carros de love song
LOUCURAS DE AMOR
CONFESSA que quando você ouve aquela música ridícula romântica de fundo e um homem que acha que tem voz sensual dizendo frases do tipo “eu te amarei pro resto da minha vida”, “você é o meu tudo, sem você não sou nada” e “você é o sol que ilumina a minha vida” não dá uma vontade de ir lá e botar fogo naquela bagaça. O pior de tudo é o começo, quando eles falam o seu nome sensual e calmamente. NOSSINHORA DA PADARIA ME SALVA!
Dica para os meus amigos: se quiserem continuar sendo meus amigos, NUNCA me mandem uma coisa dessas. Eu saio andando e falo “nossa, mas esse andré é brega, hein?”. Sério mesmo.
AND THE OSCAR GOES TO: Mãe dançando
Filho, tô gata, né?
Mãe, dança e público são três coisas que definitivamente não combinam. Quer dizer, combinam se a intenção for te matar de vergonha. Já viram Ursinho Pooh, né? Então, toda mãe se inspira no Tigrão pra dançar. Não tem o mínimo ritmo, a mínima cordenação motora e , muito menos, noção do que está fazendo. Elas estão ali na pista de dança é pra SIJOGAR (ainda mais se já tiverem tomado aquele alcohol amigo). Se sua querida mom for dançar algo que não seja forró, bolero, valsa e essas coisas mais chatas, FUJA do local. Ver a sua mãe descendo até o chão – ou ao menos tentando – não é uma coisa muito agradável.
Dicas coisainutil: o alvo preferido das senhoras que nos pariram são em festas de família. Keep your eyes open.
E por aqui se encerra um post do coisainutil, mas lembre-se : pior que sentir vergonha própria, só sentir vergonha alheia.
Coisa Inútil 